Å ha et favorittbarn er naturlig. Slik håndterer du det.

Favorittbarn har et øyeblikk. (Men igjen, når du er mamma eller pappas favoritt, kan du argumentere for det hver øyeblikk er øyeblikket ditt.)

I forrige uke trakk «Mom» -skuespillerinnen Jaime Pressly æren til mange på internett da hun delte et bilde av seg selv med 12-åringen, Dezi, og bemerket at han er hennes «favoritt.» (Hun har også et par tvillinger som er småbarn.)

“Beste tid noensinne med min favoritt sønn, Dezi. Det var riktig, jeg sa det, ”skrev Pressly på Instagram – og la til at selv om hun har» en favoritt sønn, «så elsker hun» alle tre guttene mine med alt jeg har i meg. «

«Dez og jeg har et spesielt bånd som ingen andre noensinne vil matche fordi vi har vokst opp sammen,» skrev hun.

Mens noen av skuespillerens tilhengere fant innlegget søtt, ble andre fratatt. «Jeg håper sønnen din stjal telefonen din og la den ut,» skrev en bruker, en kommentar som samlet inn mer enn 100 likes.

Foreldres favorittisme sprutes over hele TV i det siste også.

På HBOs «suksess», megalomane mediemogul Logan Roy gleder seg over å se sine tre barn jockey for «favoritt» -posisjonen og rollen som etterfølger av familiebedriften. (OK, fire barn som teller Connor, men han er betydelig mindre interessert i å kjøre Waystar Royco). Spoilervarsel: I forrige ukes sesongfinale, “Nei. 1 gutt ”Kendall kan ha sikret seg tittelen igjen. Kraftspillet han spilte på slutten av episoden var så dristig og selvbetjent, selv kjære gamle far kunne ikke la være å smile av stolthet – selv om han kom tilbake.

På HBOs «Succession» er Kendall Roy (Jeremy Strong) ofte favoritten til faren hans, Logan (Brian Cox).

I litt mindre fiktive tv, spiller momager Kris Jenner på «Keeping Up with the Kardashians» tydelig favoritter, så mye at barna hennes føler seg komfortable med å snakke om det på en leken måte.

“Kimberly [var favoritten] for 10 år siden,” sa Khloe Kardashian på “Watch What Happens” i januar. «Kylie nå.» (Det virker som lønnsomhetsfaktorer i Jenners rangering.)

Men foreldrenes favorittisme har det bestandig vært et kjøttfullt, overbevisende emne: Avgrensningene til å spille favoritter dukker opp i Bibelen (Rebecca gravitated mot Jacob), greske myter (Athena var Zeus ‘fave) og eventyr (de stygge trinnsøstrene trønder Askepott).

Svarene våre på disse historiene er så viscerale fordi de fleste av oss har førstehåndserfaring med favorittisme. En langsgående studie viste at 74 prosent av mødrene og 70 prosent av fedrene sa at de ga fortrinnsbehandling til ett barn.

I samme studie rapporterte førstefødte barn at de følte at de var det foretrukne barnet, mens yngre søsken sa at de følte den førstefødte skjevheten og at det påvirket deres selvtillit.

Favorittisme er naturlig nok et varmt tema i familieterapi. Genevieve von Lob, en psykolog og forfatter av “Happy Parent, Happy Child,” sier at de fleste foreldre hun jobber med, i seg selv blir trukket til ett barn, selv om de ikke er klar over det.

«Etter min erfaring kan du ofte fortelle at de ser på barna sine annerledes enn kroppsspråket og måten de snakker til dem på,» sa hun til HuffPost.

Andre klienter kommer spesielt inn for problemet: Foreldrene føler seg skyldige over å ha en favoritt og ønsker å styrke sitt forhold til den ugunstige, sa von Lob.

«Favoritisme er så utløsende og polariserende fordi den taler til den relative verdien av barn i familier.»

– John Duffy, psykolog og forfatter av “Parenting the New Teen in the Age of Angx”

Innsatsen er høy: «Et mindre foretrukket søsken kan fortelle meg at de har internalisert en følelse av å bli oversett, av å aldri føle seg god nok og en dyp følelse av utilstrekkelighet,» sa von Lob. ”Et favoritt barn kan også lide; noen ganger har de utviklet en dypt forankret frykt og usikkerhet rundt å miste sin topplassering eller føle presset til å leve opp til foreldrenes forventninger. «

På det verste kan favorittisme sette barn i stand til en levetid av søskenrivalisering. En studie fra 2010 antydet at fortrinnsbehandling fra foreldre kan gjøre det vanskelig for søsken å gi støtte til hverandre når de opplever kriser i voksen alder.

«Det kan føre til alvorlige rift mellom voksne barn,» sa John Duffy, en psykolog og forfatter av «Parenting the New Teen in the Age of Angx.»

«Favoritisme er så utløsende og polariserende fordi den taler til den relative verdien av barn i familier,» sa han. ”Det kan resultere i unødvendige sårede følelser og unødig smerte og lidelse og krangling. Og ærlig talt tyder det ofte på noe om hvordan penger vil bli distribuert gjennom et gods nedover veien. ”

Åpenbart er ikke noe av dette produktivt eller sunt for familier.

«Noen ganger er den» favoritt «tingen en del av familiens skjerm, og den blir avvist som ufarlig,» sa Duffy. «Men av de grunnene som er skissert over, er det ikke det.»

Hvordan erkjenne at du er en favoritt

For å nappe favorittisme i knoppen, er det viktig først å erkjenne at du faktisk har en favoritt, sa Amanda Deverich, ekteskaps- og familieterapeut i Williamsburg, Virginia.

«Noen barn synkroniserer mer med ditt eget temperament og perspektiver, noe som gjør dem lettere å bli» foretrukket «, sa hun. «Og noen barn er mer utfordrende når det gjelder personlighet, så det er fornuftig at du kan gjøre det som en til. Å elske er selvfølgelig annerledes. ”

Som de fleste foreldre vil fortelle deg, er tittelen «favoritt» vanligvis en flytende ting. Din favoritt kan endres daglig, ukentlig, månedlig eller til og med årlig.

Favoritisme er mindre barnebasert enn atferdsbasert, sier eksperter. Hvis Henry er inne i de forferdelige tvillingene mens Elliott, en 5-åring, har brakt A-spillet til sine gjøremål, lekser og seng-og-bad-rutine, vil du naturligvis favorisere Elliott fremfor Henry, ubevisst.

«Jeg spiller favoritter, men favorittbarnet mitt er alltid det som hører på i øyeblikket eller legger seg raskest om natten,» sa Aaronica Cole, en mor til tre som driver bloggen The Crunchy Mommy. “Jeg har ganske lave standarder!”

Cole reduserer skylden ved å minne seg selv om at hun bare er menneskelig. På samme måte som hun har en favoritt BH, T-skjorte, film, mat og mann (mannen hennes, naturlig nok), hun glemmer og spiller favoritter med barna sine også.

«Jeg tror vi føler skyld på dette fordi vi som mødre forventes å være disse perfekte menneskene med null feil,» sa Cole til HuffPost i en e-post. «Sannheten? Vi. Er. Mennesker. Også. Det er viktig å huske det! ”

Å ha en favoritt betyr ikke at du elsker dem mer eller mindre enn de andre barna dine. «Det betyr bare at de oppfører seg eller legemliggjør noe du favoriserer,» sa hun.

«I sannhet er alle barna mine favorittene på et tidspunkt, og [de] alle kommer også på nervene mine på et tidspunkt,» la hun til. «Balansere.»

Å ha en favoritt er naturlig, men det er måter å gjøre de andre barna dine til å føle deg like verdifull. & Nbsp;
Å ha en favoritt er naturlig, men det er måter å få de andre barna til å føle seg like verdifulle.

Hvordan minske de negative effektene av favorittisme

Oftere enn ikke har foreldre favoritter, ikke så mye på grunn av en dyp takknemlighet for ett bestemt barn, men fordi de overser godet hos sine andre barn, ifølge Duffy.

«I mange familier – inkludert min – er regelfølgeren den mest verdsatte,» sa han. Barnet som presser mest mot kornet blir ofte minst verdsatt. Hvis foreldre kunne finne påskjønnelse og beundring for det andre barns positive egenskaper, kan det hende at mer søksmakt blir kjent mellom alle søsken. «

Å overvåke din interne dialog hjelper også.

«Jeg vil råde foreldre til å avklare forskjellen mellom favorittbarn og ‘barn jeg er trukket til mest’, og hvorfor,» sa Duffy. «Dette gir mulighet for ubetinget kjærlighet til hvert barn overalt.»

Hvis barna dine snakker åpent om hvem som er favoritten, bør du ta kontakt med elefanten i rommet, sa Nancy Burgoyne, en psykolog og visepresident for kliniske tjenester ved Family Institute ved Northwestern University. Hvis saken blir uadressert, kan historiene barna dine forteller seg om deres verdi i øynene dine være ødeleggende.

Velg ordene dine med omhu. Burgoyne ga eksemplet med en far til to gutter som tok opp situasjonen på en måte som var velsmakende for hans unge sønn.

”Han startet med å validere barnets følelser:‘ Jeg hører deg; du føler deg sint fordi du tror jeg liker broren din mer enn jeg liker deg. Stemmer det? ‘”Husket hun. «Da sa han: ‘Akkurat nå kommer broren din og jeg bedre sammen enn deg og jeg kommer sammen, det er sant. Jeg beklager hvis det gjør vondt i følelsene dine. Jeg er veldig glad i deg og vil alltid. ‘”

For å få ditt ugunstige barn tilbake i god stand, prøv å erkjenne god oppførsel fra deres side foran hele familien.

«En måte å bekjempe din naturlige favorittisme, i tillegg til å være rettferdig i regler og belønninger, er å fokusere på å tilby positiv ros for atferd du ønsker å se mer,» sa Deverich. «Denne positive tilbakemeldingene styrker ikke bare egenfordelen til det ugunstige barnet, men det minner foreldrene om det gode barnet har.»

Hvis du fremdeles føler skyld, må du vite at til og med terapeuter innrømmer at de noen ganger har lyst til å velge favoritter, selv om de ikke lar seg gjøre det.

«Jeg snakker her,» sa Deverich. “Ingen favoritter. Det handler om å kvele dine naturlige impulser. «

Add a Comment

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *