Hvordan være mer sårbar i forholdet ditt (selv om det skremmer deg)

Hvis du har problemer med å åpne deg i dine romantiske forhold, er du ikke alene.
Hvis du har problemer med å åpne deg i dine romantiske forhold, er du ikke alene.

Sårbarhet blir sett på som en sentral ingrediens i sunne, oppfylle forhold. Men når det gjelder å faktisk være sårbar i det virkelige liv, sliter mange av oss med å åpne opp.

I motsetning til hva mange mennesker ble oppdratt til å tro, er sårbarhet et mål på styrke og mot, ikke svakhet.

Brené Brown, den berømte sårbarhetsforskeren og forfatteren, definerer det som den «emosjonelle risikoen, eksponeringen og usikkerheten» som «driver vår hverdag.» I et romantisk forhold kan det bety å si «Jeg elsker deg» først, og å eie de feilene du har har laget, å være den som foreslår parterapi eller ha mot til å direkte fortelle partneren din hva du trenger av dem.

«Sårbarhet innebærer ofte å utsette oss personlig på en måte som potensielt kan føre til følelser av skam, flauhet, selvkritikk eller andre ubehagelige følelser,» sa Lee Land, en psykolog i Fort Collins, Colorado, til HuffPost.

Risikoen som det kan føles, er fordelene med sårbarhet rikelig. «Gjennom emosjonell åpenhet og sårbarhet kan mennesker forbedre forbindelsene sine i nære relasjoner og utvikle ekte intimitet,» sa Land.

Vi ba relasjonseksperter om å forklare hvorfor sårbarhet kan være skremmende, og hvordan vi uansett kan innlemme mer av det i livene våre.

Hvorfor vi sliter med sårbarhet

«Smerten ved følelsesmessig frakobling kan føre til at folk skjuler sine autentiske følelser i et forsøk på å beskytte seg selv,» sier psykolog Lee Land.

I våre romantiske forhold frykter vi at hvis vi ærlig skulle uttrykke usikkerhet, behov, feil, frykt og karakterfeil overfor partneren vår, ville de ombestemte oss. Vi vil bli latterliggjort eller anses som unlovable. De ville dømme oss, misforstå oss eller forlate oss – alle fryktelige utsikter.

«Sårbarhet innebærer å dele våre innerste tanker og følelser med andre på måter som kan føre til avvisning,» sa Land. ”Vi har alle opplevd tider i livene våre når folk reagerer på oss på sårende eller skuffende måter. Smerten ved følelsesmessig frakobling kan føre til at folk skjuler sine autentiske følelser i et forsøk på å beskytte seg selv. ”

Ofte er en persons komfort med sårbarhet knyttet til hvordan de ble oppdratt og andre erfaringer fra tidligere. Hvis foreldrene eller omsorgspersonene deres har modellert og oppmuntret denne typen ærlige uttrykk, har et barn en bedre sjanse til å kunne komme i kontakt med andre på en lignende måte, sa Spencer Northey, ekteskaps- og familieterapeut i Washington, D.C.

«Men hvis du viser sårbarhet i en tidlig alder at du fikk vondt, er det mer sannsynlig at du vil slite med å åpne deg,» sa Northey.

Hvordan være mer sårbart

& ldquo; Jo mer du øver på og ser at du kan gjøre det, desto mer villig er du til å fortsette å ta risikoen for forstyrrelser i sårbarhet, & rdquo; & nbsp; ekteskaps- og familieterapeut sa Anna Osborn til Bustle.
«Jo mer du øver og ser at du kan gjøre det, jo mer vil du være til å fortsette å ta risikoen for sårbarhet i kjærlighet,» sa ekteskap og familieterapeut Anna Osborn til Bustle.

Hvis du sliter med sårbarhet i forholdene dine, er du absolutt ikke alene. Vi har utarbeidet eksperthjelpede råd som kan hjelpe deg med å praktisere sårbarhet ikke bare i dine romantiske forhold, men også på andre områder i livet ditt.

Identifiser personene i livet ditt som viser sårbarhet. Så lær av dem.

Kanskje er det medarbeideren som skrev om spontanabortet hennes på Instagram eller vennen som var modig nok til å be om hjelp til å takle avhengighetsproblemene sine. Ved å omgi deg med utsatte mennesker, kan du suge opp noe av deres ekthet. Sakte begynner vakten din også å komme ned.

«Ikke bare kan det bygge komfort for å tilbringe tid rundt mennesker som er emosjonelt åpne og sårbare, disse typer forhold kan ofte lette den slags mellommenneskelige sikkerhet som gir oss tillatelse til å dele mer åpent,» sa Land.

Lett inn i det.

De som synes det er vanskelig å være sårbare med en romantisk partner, har ofte blitt «brent før», sa ekteskaps- og familieterapeut Anna Osborn til Bustle. Så du trenger ikke å dykke i hodet. Dypp tåen inn ved å åpne deg på små måter til du blir mer komfortabel med å dele større ting.

«Jo mer du øver på og ser at du kan gjøre det, desto mer vil du være til å fortsette å ta risikoen for sårbarhet i kjærlighet,» sa Osborn.

Ta deg tid til å avklare følelsene dine og fortsett å sjekke inn med deg selv.

Når du har for vane å unngå eller undertrykke vanskelige følelser, kan du begynne å miste synet på hvordan du har det faktisk føle. Journalisering, meditasjon, arbeid med en terapeut eller annen lignende praksis kan hjelpe deg med å forstå deg selv bedre og utdype følelseslivet, sier Land.

«Ved å utvikle økt komfort med sterke følelser, kan folk lære å dele sårbare følelser på måter som fremmer nærhet og forbindelse,» sa han.

«Terapi kan gi et miljø som lar folk eksperimentere på en trygg måte med sunn emosjonell sårbarhet,» la Land til.

Valider partnerens følelser.

Forholdskonflikter oppstår når den ene partneren mister motet til å avsløre noe sårbart og den andre partneren enten blir defensiv eller umiddelbart begynner å tilby løsninger i stedet for å virkelig lytte, sier Portland, Oregon-baserte forholdstrener Jonathan Robert.

«Ofte hopper dette pistolen og suser forbi følelsesmessigheten til den skadde eller redde partneren,» sa han. “Først, bekreft. Deretter løser du. Dette kan være forvirrende for lytteren fordi de tror de hjelper når de faktisk skader. ”

For å validere partnerens følelser, må du erkjenne deres opplevelse – selv om du ikke nødvendigvis er enig i deres perspektiv.

Robert tilbød disse eksemplene på validering av uttalelser: “Å, jeg kan helt se hvordan du kan tolke det jeg sa på den måten,” “Det må føles så skummelt / sårende / overraskende for deg å oppleve det” eller ganske enkelt, “Det er fornuftig .”

Etter valideringen kan du forsiktig introdusere synspunktet ditt og starte en samtale om hvordan du løser problemet. Prøv noe som, «Jeg hadde ikke tenkt at du skulle oppleve det, men jeg kan se hvordan du gjorde det,» eller «Jeg vil forstå hvordan du føler deg slik at vi kan jobbe med en løsning,» foreslo Robert.

Når du finner ut hvordan du kan skape bekymring med partneren din, bruk en «myk oppstart.»

Når de ytrer en klage i forholdet, tar mange partnere øyeblikkelig kritikk: ”Du kommer alltid sent hjem etter jobb, og nå er middagen kald. Du er så selvopptatt. ”Men en bedre – og mer sårbar – tilnærming er å reflektere og deretter gjenskape kritikken som et uttrykk for et behov, snarere enn et angrep på partnerens karakter.

Anerkjente relasjonsforskere John og Julie Gottman kom med «myk oppstart» -teknikken som bruker oppsettet: «Jeg føler _____ om ____, og jeg trenger ____» for å få slike samtaler.

«I mitt arbeid,» sa Northey, «jeg har funnet ut at kritikk nesten alltid er behov for å være forkledd.»

Så i eksemplet over kan du kanskje si: “Jeg føler meg ensom og skuffet over at du kommer hjem så sent, og jeg trenger at du prøver å være hjemme i tide til middag oftere. Når du ikke klarer det i tide, trenger jeg at du ringer meg for å gi meg beskjed. ”

Og husk at folk generelt reagerer på viser av sårbarhet på positive måter.

Tenk tilbake til en tid noen åpnet seg for deg. Sjansen er stor for at du ble beæret over at de delte historien sin med deg. Kanskje du beundret motet det tok for å gjøre det. Kanskje det fikk deg til å føle deg mer knyttet til dem.

Husk at når andre deler sine erfaringer med oss ​​på en autentisk, sårbar måte, pleier vi generelt å føle oss nærmere dem og har større sannsynlighet for å gjengjelde oss følelsesmessig, sa Land.

Add a Comment

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *